domingo, 31 de enero de 2021

CUESTIONARIO-NUEVA PROPUESTA DE ESCRITURA

 

ALBA BELLIDO

Quiero llegar muy lejos, quiero llegar a poder ser yo y a ser feliz, quiero llegar a conseguir todo lo que quiero, y sé que lo voy a hacer porque no te necesito, porque me tengo a mí y no necesito a nadie.

Lo único que quiero en mi vida es gente que me aporte tranquilidad, y tú claramente no lo haces.

Ya no te recuerdo, a veces quiero hacerlo pero ni si quiera puedo, no puedo porque recordarte me hace daño. Aunque, sin embargo, desde que no vienes a mi cabeza tengo ansia por conocer todo lo que llegara después, quiero saber qué me deparará el futuro pero quiero saberlo ya. Sé perfectamente que no se puede vivir con este tipo de prisas porque cada cosa llega en su debido momento, pero cada vez que pienso todo esto me irrito por todo lo que vendrá, pero sobre todo por lo que quiero que llegue a mi vida y no lo haga. Esto sin duda me da miedo porque por mucho que diga que no necesito a nada ni a nadie para ser feliz no sé si es lo que realmente pienso.

Al final todo esto es un bucle continuo de pensamientos y preocupaciones que no dejan de dar vueltas en mi cabeza, y que por mucho que lo intente no sé cómo remediarlo.

 

PAULA GARCÍA

¿Ahora finges querer saber por qué no quiero verte o hablar contigo? Pero es que me irritas; dicen que el odio es como un veneno para nuestra alma, pero a día de hoy sigo irritándome intentando saber cómo podías ser así. Es una cuestión de decepción saber que tu siempre te sientes mejor provocando el dolor a los demás. Sé que no soy la única a la que le has causado ese tipo de dolor, rabia, odio o resentimiento. La actitud tan hipócrita que tienes te ha dejado como una mala persona y te has hecho ver como las monedas, las cuales tienen dos caras. Te pasas la vida juzgando, burlando y despreciando a los demás solo por tener mejores valores que tú y a día de hoy creo que haces todo eso porque tu vida está llena de frustración, amargura y desilusión. 

A veces me pregunto por qué no puedo recordar al completo todo lo que en concreto me hiciste a mí, pero sé que han sido más que motivos para que ahora no quiera saber nada de ti. Si que recuerdo a la perfección como eras y me alegro de que hayas pasado por mi vida para enseñarme a no ser como tú. 

Hay un sentimiento en mi interior que no tiene ninguna relación con los que he dicho hasta ahora, pero que me preocupa; es el miedo. Aún no sé por qué tengo miedo, quizás es porque me preocupa que seas peor que antes y estés incitando ese rencor de otras personas hacia tí. He tenido yo, y mucha gente más, motivos para despreciarte, sobre todo porque no querías que nadie fuera mejor o fuese más feliz que tú. Quizás también tengo miedo de que siempre vayas a ser así, y creo que tú también lo tienes, porque estás viendo que te estás quedando solo y para evitarlo manipulas a gente para que se queden a tu lado, y no se lo merecen.

La razón por la que vengo con prisa escribiéndote esto es porque quiero librarme de ese veneno que llevo dentro por tu culpa, para olvidarme por completo de ti y de todo lo que has hecho. Vengo con prisa para desahogarme e intentar que este rencor y resentimiento se queden plasmados en estas líneas y no en mí. No sé por qué a lo largo de estos años no he hecho algo para remediar lo que me preocupa. Pienso que es porque has insistido, has llamado y has venido a llenar las cabezas y sobre todo la mía de tus actitudes tóxicas y no dejabas que hiciese algo para que dejara de preocuparme; sin embargo, creo que ya lo estoy haciendo, me estoy liberando y desahogando para matar de una vez esta constante preocupación que ronda por mi cabeza, y no sé porque no lo he hecho antes.

Sé hasta dónde quiero llegar con esto y quiero que mi rencor, mi posible y mi resentimiento se esfumen y se queden aquí, porque yo no soy una mala persona. Sé que algún día te darás cuenta de todo el daño que has causado y posiblemente, estés causando y te arrepentirás de como has sido con la gente de tu alrededor, porque las malas personas como tú, se destruyen solas.

 

ALBERTO LUQUE

Tú. Tú eres lo que me pasa. Tu presencia me hace entrar en cólera. ¿Me permitirías contarte el porqué? Supongo que sí, pues realmente no me importa lo que pienses.

            Me preguntaron por qué me irrito. Al instante, como un rayo tormentoso, apareciste en mi mente, y no aguanté el pensar alguna que otra apreciación. No soy alguien rencoroso, pero verte me produce hasta urticaria, y mi rabia es esa picazón incesable. Tu falsedad me irrita, tu fachada exterior, construida como un intento de mostrar lo que no es verdad, me enerva.

            La cuestión es que, por más que quiero, imposible me resulta nuestra amistad recordar. Créeme, fuiste un importante pedazo de mí, y era entrañable, me llenaba, verte cada mañana y decirte un sincero “buenos días”. Ya se me hace complicado. Pretendo recordar las risas y los chistes, y los intercambios de chuches y las alegres celebraciones y vacaciones juntos… ¿Dónde quedó? Eso me pregunto, pues en el olvido no, pero sí en el aire. Quizás no consiga recordarlo con un blanco deslumbrante, sino con un gris ennegrecido por lo que me ha tocado vivir.

            Tuve miedo. Miedo de perderte. De perderte como amigo. Y es que, compañero de viaje, el tiempo pone a cada uno en su lugar. Me puso en tal posición que parecía como si estuviese en un gran mirador, lugar desde donde pude apreciar la toxicidad de la atmósfera que reinaba en la armonía ficticia que nos unía.

            Estoy cansado de tener una llama en mi interior que se aviva y me corroe cada vez que te veo, por lo que siento prisa y necesidad de exteriorizar de una vez por todas lo que siento. No soy como tú, no soy mala persona, no juego con la gente. Por eso me siento bien y tranquilo conmigo mismo. He podido comprobar que esa apariencia de la que hablo está hecha de arena que, con un simple soplo, se desmoronaría y quedaría la realidad al descubierto. Pensar así es una manera de remediar mis sentimientos.

            Y bien, con esto no quiero enfadarte, aunque me daría igual. Quisiera hacerte recapacitar, no para que me pidas perdón, pues las disculpas estarían ya aceptadas por mi parte. En eso me diferencio de ti, soy buena persona y sé perdonar. No quiero llegar a nada serio. Simplemente pretendo desahogarme, mostrar la verdad tal y como es. Es más, para que conste que soy pacífico y no rencoroso, quiero desearte lo mejor en tu vida, mientras no sea a mi lado.

LIDIA PÉREZ

Cada día despierto con mil de dudas en mi cabeza.

Estoy sola, atrapada en mi burbuja de pensamientos. Estoy rodeada de confusión, angustia, temor.

Me hundo en preguntas que no tienen respuesta y la ira se despierta.

Mis recuerdos coloridos no vienen a mi mente porque estoy obsesionada con los miedos del presente.

Mi miedo surge del que seré y en que me convertiré.

Debo de encontrarme e inspirarme para salir de este abismo.

Vivo con prisa para que no se acabe la vida, para encontrar una salida. Pero sé, que cada día falta menos y mi vida se pasa y no la estoy aprovechando.

Todo se me nubla .

No sé cómo remediar este caos, el dolor se multiplica al ver el tiempo pasar. Como me gustaría detenerlo,

pero es imposible.

No tengo fuerzas, pero voy a seguir.

Estoy perdida, pero me voy a encontrar.

Cambiar mi forma de vida,  experimentar cosas nuevas y revivir momentos es lo que deseo .

Sé que lo conseguiré, aunque mi camino esté ciego ahora mismo, aunque se me nuble la vista con las lágrimas de mis ojos .

Llegaré muy alto y todo el dolor habrá valido la pena .

 

MARÍA RODRÍGUEZ

Me enfado y mastico cristales, bebiendo mi propia sangre con avidez mientras me tiemblan las piernas y los ojos supuran pus. En el pecho se cruzan mil arañazos de tus zarpas de amor. Me irrito por no tenerte, por no tocarte, por no sentirte contra mí y no puedo más que callar y sufrir nadando en penas sin fin. 

 

Creo que no me acuerdo del pasado porque mi mente ha bloqueado el sufrimiento que me provocaste cuando tus dedos se deslizaron por última vez por mi cara y saliste del piso con ojos inexpresivos. No recuerdo nada porque en todo estás tú, en las cortinas, en el cuadro de la entrada y en el cuenco del gato. 

 

Tengo miedo de no recobrarme, de ser un nudo de sentidos, una espiral de pensamientos que se mezclan sin orden ni concierto. Tengo miedo de seguir sintiendo tu aliento en mi oreja en mis sueños, de no poder verte nunca más y a la vez de volver a verte. ¡Qué desgracia, mi amor! 

¡Cuánto dolor causa un malentendido! Nos dejó sin fuerzas, me sacó de ti. 

 

Vivo con prisa para intentar no resquebrajarme dejando salir el agua y el viento de mis adentros. Si vivo rápido, lo hago sin pensar, cubierto de ocupaciones y solo la noche es tortura eterna que se arregla con una pastilla o, mejor una botella. 

 

Por favor corazón, vuelve, escúchame atenta no me hagas ir a buscarte que no tengo el valor suficiente para plantarme delante de ti y pedir clemencia. No hago más que compadecerme de mí mismo cuando veo tus historias de Instagram, queriendo escribirte, no haciéndolo porque no sé qué decirte para reavivar el fuego. 

 

Sé que estás cansada de tener que cuidarme siempre, de que sea un niño inestable y te trate como a una mierda pero créeme cuando te digo que llegaría hasta el final por tí, sacaría mi esencia venenosa y me llenaría de resina como los muertos para resucitar y mejorar. 

Me plantaría ante tu puerta, te miraría y dejaría que el mundo se pare perdido en tus ojos, pasaría la vista por tu suave pelo olor a vainilla y si tú me lo pidieras te diría adiós para siempre aunque signifique la muerte de este ser al que llamo yo.

 

ALEJANDRA TAPIA

¿POR QUÉ ME IRRITO?

Me irrito por las injusticias

Esas que nunca podré cambiar

Me irrita la gente que no cree en la igualdad

Las personas que se ven superiores

Esas personas que no tienen respeto

Y tampoco saben empatizar

Me irrita la mínima cosa

Que se salga de mi normalidad.

 

¿POR QUÉ NO PUEDO RECORDAR ?

Creo que he olvidado mis recuerdos

Deseo que alguien me ayude a recordar

No sé cómo  me llamo 

Ni tampoco quien soy

Sé que puedo hablar

Aunque las palabras salgan con dificultad

No tengo compañía

Estoy solo con mi soledad

Por eso pienso

Que mi vida no tiene sentido

Que ha llegado al final

Que ya no tengo a nadie

Que me ayude a recordar

 

¿POR QUÉ TENGO MIEDO?

Tengo miedo de perderte

Miedo del qué pensaran

Miedo de experiencias pasadas

Y miedo de mi misma

Porque no sé cómo enfrentarme él

Produce nervios

Que se apoderan de mi ser

Todas las decisiones las tomo con miedo

Ya no soy yo misma

Soy su marioneta de cristal.

 

¿POR QUÉ VIVO CON PRISA?

Vivo con prisa

Porque es el ritmo del mundo

Agobio constante

Que conduce a la fatiga

Adrenalina máxima

Que no te hace sentir bien

Deseo algún día

Parar la velocidad del mundo

Disfrutar un poco más del día a día

Poder percibir los pequeños detalles

Deseo matar al tiempo

Y que por fin vivamos sin control.

 

¿POR QUÉ NO HAGO ALGO PARA REMEDIAR LO QUE ME PREOCUPA?

Mis problemas son mi preocupación, pero no puedo remediarlos porque no los muestro, no quiero mostrarme vulnerable ni que nadie observe mi vulnerabilidad. Prefiero que me vean fuerte y positiva antes de que me vean llorando y deprimida. No controlo mi dolor ni mi malestar, los dejo dentro para que nadie vea lo que me pasa en realidad. Es como un monstruo gigante,  que me sigue,  nunca me suelta, siempre me controla, y ya no soy dueña de mis pensamientos ni tampoco de mis sentimientos, en definitiva, no soy yo misma.

Y sé que debería hacer algo para remediar mis preocupaciones, pero no sé cómo, solo sé que sola jamás los podré solucionar.

 

¿HASTA DÓNDE QUIERO LLEGAR?

No sé hasta dónde quiero llegar

Pero quiero que sea contigo

No sé si llegaremos al final

Pero prefiero que elija el destino

No sé si algún día me verás

Y ya no seré yo

Me gustaría ser optimista

Y disfrutar del camino juntos

Que corramos de la lluvia

Que coronemos la luna

Que podamos dominar el mundo

Que vivamos el día

Sin que nadie nos diga cómo

De eso se trata

Vivir la vida con intensidad

Porque nadie sabe

Hasta donde podrá llegar.

 

 

 

MEZCLAR ELEMENTOS EN UN MISMO TEXTO- EJERCICIO REALIZADO POR LOS ALUMNOS DE 1º DE BACHILLERATO DE HUMANIDADES. IES PADRE POVEDA.


PAULA GARCÍA

EL ASESINATO

Hoy era el día. No quería hacerlo, no estaba preparada. Me miré con tristeza al espejo, no me había arreglado mucho, llevaba semanas en pijama, sin comer, sin dormir, sin salir… Hoy era el primer día en bastante tiempo que pisaba la calle. Mi tía me gritó desde el piso inferior para que bajase. Era la hora de irnos. Cuando salí estaba todo mojado. No voy a negar que al salir ese olor a lluvia y a tierra mojada me tranquilizó, a pesar de que sentía que se me iba a salir el corazón del pecho. No sé cuánto tiempo ha pasado desde que fui testigo del asesinato de mi familia, estos días se me han hecho eternos, encerrada en mi habitación y sin hablar con nadie. Todos me han obligado a testificar, y no me veo en condiciones por lo que ahora mismo desearía no haber sido la única superviviente de mi familia, junto con mi padre, claro, pero para mí desde ese día es como si ya no formara parte de ella. Al entrar a los juzgados, lo primero en lo que me fijé fue en un reloj detenido sobre mi cabeza. Fruncí el ceño, no me pareció muy extraño ya que hasta donde sé, ese lugar era muy antiguo. Entonces, seguí adelante y me preparé mentalmente. Entre tanta gente en aquella sala, divisé los ojos negros de mi padre mirándome fijamente, le aparté la mirada con rabia, tristeza y decepción y esperé para declarar. Escuché mi nombre y miré a mi padre, lista para desahogarme y lo mejor de todo, para hundirlo y que se pudriera en la cárcel de una vez por todas. Cerré los ojos, respiré profundamente y comencé: - Salí de mi habitación para la hora de comer. Cuando entré al comedor noté un fuerte olor a lejía pero le resté importancia. En ese momento pensé que mi madre quizás estaba haciendo limpieza a fondo. No había nadie, así que me senté en la mesa, la cual tenía platos desiguales, me extrañó muchísimo, miré hacía el lavavajillas y la única palabra para describirlo era horroroso, llena de platos y otros utensilios así que pensé que no quedaba más remedio que cenar con platos diferentes. Al acercarme la cuchara a la boca, noté un olor extraño, similar a la lejía que había notado antes y no me atreví a comer nada. Vi a mi padre detrás de mí, no se veía muy bien, estaba bastante raro, como nervioso. Sabía que algo no andaba bien pero intenté tranquilizarme. Le pregunté dónde estaban mi madre y mis hermanos y me dijo que fuera de la ciudad, que no me preocupase, que vendrían pronto. Más tarde me obligó a comer algo e insistió en prepararlo. Me puse nerviosa, demasiado. Quise llamar a la policía y sin que mi padre me viera, intenté escaparme y llamar. Sentí su mirada sobre mí y empecé a correr y noté su mano en mi brazo, diciéndome una y otra vez: “ni se te ocurra”. Quité mi brazo y apunto de coger el teléfono, tropecé y lo empecé a ver todo negro. Cuando desperté en el hospital, me contaron todo lo que había pasado realmente. Mi padre había insertado gran cantidad de lejía e insecticida en la comida y bebida de mi madre y mis hermanos. Al ingerir los alimentos, empezaron a sentirse muy mal y con muchas náuseas. Los intentó envenenar y seguidamente, los ahogó. Antes de que yo pudiera llamar a la policía, me caí por las escaleras junto con mi padre y mi vecina llamó finalmente al notar que algo iba mal y ver por la ventana de nuestra casa ambos cuerpos tirados en el suelo. Tras declarar, miré a todos lados, veía las miradas de la fiscal, de mi abogada, del juez, de mi padre, de mi tía y de los demás presentes. Sentí que me quité un gran peso de encima pero aún tenía un presentimiento de que algo malo pasaría. Todavía tengo recuerdos borrosos de esa noche y me da miedo que no se me haya contado algo importante de lo que yo no fui testigo. Hay un vídeo, gracias a las cámaras de seguridad se verá quién es el asesino y qué pasó realmente. Sé que mi padre ha sido el culpable. Lo vi, lo vi, lo vi. Mil veces se me pasaron esas dos palabras por la cabeza para autoconvencerme de que no fue mi imaginación, fue tan real… yo lo sé. Más tarde, se anunció que se pondría el vídeo y no quise verlo, no me atrevía porque me dolería el doble y no quería volver a llorar, aunque creo que ya no me quedan lágrimas para ello. Así que cerré los ojos y miré para otro lado, por el sonido sentí que el vídeo había comenzado, pero de repente vi como todos los que estaban en aquella sala me miraban fijamente. Miradas malas, crueles y con desprecio, pero la que más me sorprendió fue la de mi padre, estaba a punto de llorar y me miraba muy apenado. Comenzaron los murmullos y escuché mi voz en el vídeo, así que decidí mirar. Directamente palidecí y empecé a no sentir mi cuerpo cuando el juez pronunció mi nombre y la frase: “.....está usted acusada de asesinato”.

 

 

ALEJANDRA TAPIA

Su  egoísmo e interés por su bienestar le habían causado problemas de nuevo. Este individuo con trastorno psicopático, caracterizado por tener un marcado comportamiento antisocial, una empatía y unos remordimientos reducidos,bebía como de costumbre, estaba ebrio, no sabía lo que hacía. Subió al coche, quiso olvidar todo el dolor que había sufrido, iba a terminar con todo, era lo que verdaderamente deseaba. Ya no tenía a nadie, nada tenía sentido. Ya en el coche, un fuerte olor a lejía servía de ambientador, miró lo único que le recordaba a su familia, un reloj detenido, y arrancó, su ultimo objetivo era acabar con su vida, corriendo a 120 km chocó contra un muro.

 

Jacob despertó en el hospital, acababa de salir de un coma. Dentro de esa habitación blanca había una persona a la que Jacob no conocía. El señor se presentó y comenzó a decir que era un psicólogo y que solo estaba allí para ayudarle. Este le dijo que ya sabía lo de su intento de suicidio, le ofreció una tarjeta que contenía la dirección de un gran almacén donde realizaban terapia en comunidad. Al principio Jacob pensó que era mala idea ir, ya que no le serviría de nada, pero lo pensó y se autoconvenció de que podría serle útil y de ayuda.

Cuando Jacob visitó por primera este almacén, conoció a todas las personas que estaban allí, y la terapia que realizó le ayudó mucho. Aparentemente aquel grupo de terapia parecía normal, de hecho las primeras visitas así lo era, pero cuando Jacob ya demostraba y sentía que ese grupo era una parte esencial de su vida, los componentes le abrieron las puertas de su secta a la que llamaban `El reino de fe ´.Ellos creían en un reino de felicidad plena más allá de la muerte, al que solo se podía acceder mediante unas acciones realizadas en la vida terrenal. También tenían su propio libro sagrado y un conjunto de normas y de tareas que  tenían que llevarse a cabo para conseguir privilegios quefacilitarían la entrada al reino de fe. Esta comunidad creía que el mundo real era una mentira que todo lo que veíamos, todas las reglas que teníamos que seguir, la sociedad y sus normas eran un invento, para tener el control de la vida de las personas. Y así lo comenzó a ver Jacob cuando leyó y comprendió las ideas que esta secta tenía. Jacob comenzó a tener una visión muy diferente de la vida, mucho más fantasiosa, ficticia e ilusoria.

Esta secta tenía numerosos principios, aunque todavía quedaba uno del que Jacob no tenía conocimiento. Este principio consistía en el sacrificio de personas. Estos asesinatos les daban privilegios y eran obligatorios y necesarios para poder llegar al reino de fe y tener un puesto en su gobierno, así cuantas más personas sacrificabas más privilegios conseguías. Esto a Jacob le pareció un poco desconcertante y escalofriante, aunque después de reflexionar lo comenzó a ver como algo normal y una acción que le podría beneficiar. Jacob comenzó a enfocar su vida en el reino de fe, ya no distinguí la realidad de la ficción, se centraba en los múltiples asesinatos de los que no quedaban constancia, y que a él le garantizaban numerosos privilegios. Gracias a su compromiso con la comunidad Jacob alcanzó el rango más elevado, no más que el rey, que se podía llegar a tener en el mundo terrenal, lo que le llevo a tener mucha más obligación y a implicarse todo lo posible en la causa de la comunidad.

Una vez que ya habían sacrificado a las personas suficientes, solo quedaba el último paso, y este era el ritual de trascendencia al reino de fe. En el cual tomarían varios lugares donde hubiera una gran aglomeración de personas, y después los quemarían. Estas personas serían las últimas sacrificadas, las que les darían paso al reino de fe.

Al saber de este último proceso, Jacob comenzó a pensar en su vida en este reino, por fin podría sentirse completo y feliz. Al tener esta reflexión, Jacob empezó a comportarse de una manera un poco extraña, ya no tenía su comportamiento habitual. Y esto fue así porque comenzó a recuperar su egoísmo característico. Jacob pensó en como sería un reino de fe solo para él, y lo deseaba así, por lo que elaboró un plan, para realizar el ritual de trascendencia, que le beneficiara únicamente a él. Este plan que consistía en realizar una maniobra de distracción a la seguridad del último paraje donde ellos trascenderían, fue aprobado por los miembros de la secta. El único inconveniente para ellos era que esto no era cierto a la seguridad no se la iba a poder distraer, solo era una mentira que les había contado Jacob, para que solo él trascendiera y poder tener el control en el reino de fe.

Llegó el día en el que llevarían a cabo el ritual de trascendencia. Todos los miembros de la secta se dirigieron hacia los lugares acordados. Al llegar a ellos llevaron a cabo el plan. Por último se trasladaron al lugar donde se iba a celebrar el ritual y donde trascenderían. Este ritual iba a ser dirigido por Jacob. Este comenzó con el ritual. En primer lugar montó una mesa con platos desiguales en los que puso diferentes líquidos, estos representaban los valores de la comunidad, justicia, fuerza y fe. Por último leyó el código sagrado, todos tomaron los distintos líquidos, Jacob los tomó en sus propios vasos a los que les había añadido veneno para asegurarse la trascendencia al reino de fe que por fin sería solo para él, ya que sabía que la policía aparecería en cualquier momento para detener a los demás miembros, que fueron acusados por delito de homicidio múltiple. Solo un auténtico psicópata sería capaz de realizar ese plan para que solo él por fin pudiera llegar al reino de fe. Pero ¿ en realidad Jacob llegó al reino de fe o todo fue un sueño producido por su coma?

 

ALBA  BELLIDO

Todos los padres suelen concienciar a sus hijos sobre las drogas, sobre el cuidado que debes de tener cuando mantienes relaciones con cualquier persona, sobre la importancia de los estudios o sobre cualquier tipo de temas. Yo nunca he tenido esa suerte. Toda mi infancia la he pasado sola y sin la mínima muestra de cariño de mis padres, hasta que nació mi hermano pequeño, Lucas. Pasábamos el día entero juntos, ya que mis padres siempre estaban fuera, y cuando estaban en casa siempre nos teníamos que meter en cualquier habitación y no salir porque cada día entraba alguien a discutir con ellos, sobre todo de temas de dinero. Nunca entendí muy bien en qué estaban metidos mis padres, hasta que un día mi madre llegó a casa llorando. Habían asesinado a mi padre. Mi madre nunca quiso contarme el por qué, ni si quiera hablar de ese tema, pero tuvimos que irnos a toda prisa de casa. Cogimos un autobús y llegamos al aeropuerto, supuse que nos íbamos lejos. En dos horas estábamos en otro país, Italia. En cuanto llegamos mi madre hizo una llamada y nos guió hasta una casa muy pequeña en un barrio que parecía ser un poco pobre y nos dijo que tendríamos que convivir con otra familia.

Mi madre cogió unas llaves que había debajo del felpudo y abrió la puerta. En la casa no había nadie cuando llegamos, estaba muy desordenada, en el salón había una mesa con platos desiguales e imaginé, por el tamaño de los platos, que también conviviríamos con niños. Subí las escaleras y dejé mis cosas en la habitación que me había dicho mi madre y que compartiría con mi hermano. Lo único que había era un pequeño armario vacío, una cama y una mesita con un reloj detenido. Puse el reloj en hora, coloqué las cosas y bajé a comer. La familia con la que viviríamos llegó un rato después, eran un matrimonio y su hija, Valentina, que tenía mi misma edad.

A los días mi madre nos apuntó al colegio donde iba Valentina y ella nos ayudó a mi y a mi hermano ha aprender italiano, porque deberíamos de saber para ir al colegio y comunicarnos con todo el mundo.

Empecé a conocer gente y hacer amigos, me encantaba la nueva vida que teníamos y todos estábamos muy felices, ya no venía gente desconocida a discutir con mi madre y nuestra relación con ella cada vez iba a mejor.

Compartimos casa con la familia de Valetina durante dos años, pero mi madre decidió que era hora de mudarnos a otra casa ya que tenía un trabajo estable y un buen sueldo con el que podríamos vivir bien los tres.

Un día, llegamos del colegio mi hermano y yo, y cuando entramos en casa no había nadie. Era raro que mi madre no estuviese allí para esa hora, pero no le dimos importancia. Bajé al sótano a coger algo para comer de la despensa, y cuando abrí la puerta salió un fuerte olor a lejía, casi no podía ni respirar, pero fui a ver de donde venía ese olor. Cuando bajé no había nada, solamente un sobre en el suelo. Lo cogí y llamé a mi hermano para ver lo había dentro. Era una nota en la que ponía “No volveréis a ver a vuestra madre como pasó con vuestro padre. Las deudas se pagan y ellos han tenido que pagarlo así.” No supimos como reaccionar a lo que acababa de pasar, habían asesinado a mi madre como hicieron con mi padre, seguíamos sin tener ni idea del por qué, pero teníamos que averiguarlo de alguna manera.

Fui a casa de Valentina y le conté lo que había pasado. Me dijo que ella sabía en todo lo que se habían metido mis padres pero nunca me sacó el tema porque pensaba que yo también lo sabía. Me contó que mis padres siempre habían estado metidos en el mundo de la droga, que al principio les iba bien pero que empezaron a deber dinero y a tener deudas que no podían pagar y por eso mataron a mi padre y tuvimos que irnos tan lejos de casa ya que ella también estaba amenazada, pero esos hombres siempre han seguido el rastro de mi madre y que aunque ella pensase que al mudarnos tan lejos todo había acabado no era así, nunca estaríamos seguros del todo.

Yo y mi hermano quedamos huérfanos desde muy pequeños, pero la familia de Valentina nos volvió a acoger, siempre se portaron muy bien con nosotros y nos protegieron como si fueramos sus propios hijos.

 

MARÍA RODRÍGUEZ

Sabrás Helena, que tu muerte fue un gran shock para todos. La sala contenía un silencio pesado y opresor a pesar de estar llena de gente. Parecíamos perdidos en este nuevo mundo en el que tú ya no nos veías, caminando de un lado a otro, abrazándonos a nosotros mismos, cada uno perdido en un pasado lleno de ti. Él no paraba de mirarte con aire confundido, pegaba la cara al cristal y parecía que todo él resbalaba y se dejaba caer, que poco a poco se encontraba más lejos y nadie podía traerlo de vuelta .Nadie se atrevía a acercarse, le temíamos. Temíamos su reacción, sus ojos hinchados y llenos de odio contra el mundo y el temblor incontrolable de sus manos que de vez en cuando se cerraban en un puño.

Me temo que fue en parte culpa mía. Me reprocho cada día no haberlo intentado con más ahínco, aunque se mostrara esquivo y yo le supiera inconsolable, aunque me hubiera herido en lo más profundo. Su vida debió de ser una agonía incesante a partir de ese día. Lo sé porque veía lo feliz que era al tenerte cerca, cómo se quedaba embelesado escuchándote. Erais todo formas y color cuando estabais juntos, girabais alrededor el uno del otro y os deshacíais en cuidados. Ahora resultaba difícil estar a su alrededor porque desprendía desesperación en cada una de sus respiraciones, de sus gestos, era un dolor casi físico el que se veía en sus facciones, eclipsaba cualquier sentimiento que yo pudiera estar sintiendo, de un modo egoísta, era como siquisiera acapararte para sí incluso en la muerte. Aún así me esforcé por ir a visitarlo por lo que había sido para ti, mi querida Helena.

La visita a vuestro piso me impactó muchísimo. Pude observar la locura de un hombre en decadencia. Cuando abrió la puerta se le vio sorprendido y en cierta forma, molesto por mi presencia. Ese es el dilema cuando te enfrentas a una persona que lo único que desea es estar sola en su desastre interior pero que ha perdido el rumbo. Me alegro de que no estuvieras allí para verlo, Helena. Por el suelo montañas de cristales rotos, charcos de vómito seco salpicaban el suelo. Sobre la bonita mesa de madera pulida del comedor apenas si quedaba un hueco libre. Estaba a rebosar de platos desiguales amontonados con comida congelada apenas sin tocar, papeles arrugados, latas de cerveza y botellas de vodka. Todo esto creaba un conjunto de olores pestilentes casi insoportable.

Él me miró con una mezcla de desdén e indiferencia y se tumbó en el sofá a mirar tu foto,  yo me abrí paso y, sin dirigirme a él, me dirigí a las ventanas, las abrí dejando entrar el sol cegador de un día de agosto. Varias horas de trabajo después la casa volvía a relucir y un fuerte olor a lejía había impregnado el suelo y mis manos. Me senté entonces frente a él y al cruzarse nuestras miradas comenzó a sollozar de la forma más desgarradora que yo había visto nunca.Lloraba y se sacudía espasmódicamente sin apartar la vista de mí. Me levanté, lo abracé y yo también lloré, lloramos juntos. Dos personas destruidas por el amor hacia ti, dos almas desnudas, dos cúmulos de recuerdos.

Cuando nos calmamos vislumbré debajo del sofá un objeto, me agaché, lo recogí  y al darme cuenta de lo que era casi lo dejo caer de la sorpresa. Se trataba de un reloj detenido. Tu reloj, el que yo te regalé al cumplir los veinte años. El cristal estaba hecho añicos y los brillantes diamantes se desprendían de él poco a poco. Levanté la vista y él  bajó los ojos avergonzado. Lo había roto, lo noté en su forma de llevarse la mano al pelo y de evitar mirarme. Quise gritarle, hacerle saber el odio que sentí hacia él pero me sentía agotado, sin fuerzas para enfrentarlo, así que me dirigí a la puerta y salí dejándolo solo y con ese reloj tan especial colgando de la mano. Lo siento, mi querida Helena, quizás fui orgulloso, quizás me pudo mi testarudez, pero no pude volver a verlo,incluso al ver cómo se torcía su vida, incluso al presentir cómo iba a acabar. Te fallé, Helena, y estaré siempre muy arrepentido.

LIDIA PÉREZ.

EN BUSCA DE VENGANZA

 

Eran las 6 seis de la madrugada . Volví a casa tras una noche de alcohol y amigos . Fue una noche bastante movida y mientras caminaba pensaba en todas y cada una de las copas que me había tomado sin parar. Me pareció raro no recibir un mensaje de mi madre en toda la noche . Ella siempre solía escribirme un mensaje cada dos o tres horas cuando salía . Pero luego entendí todo …

Cuando llegué a casa me encontré la puerta abierta y forcejeada , como si alguien hubiera querido entrar . En ese momento solo podía pensar en mamá. Al entrar noté como un fuerte olor a lejía se introducía por mis pulmones . Empecé a toser hasta que mis orificios se acostumbraron a ese ambiente tóxico . El lugar era frío y podía sentir cada latido de mi corazón . La tensión se escondía en cada rincón de oscuridad de la casa . Sabía que algo no iba bien cuando vi que la mesa con los platos desiguales de la noche anterior seguía puesta .

El silencio se rompía con ese “tic tac” de las agujas del reloj . Sentía miedo . No sabía si llamar a mi madre o permanecer en silencio . Me dirigí a la habitación donde ella siempre dormía . Cuando abrí la puerta pude sentir como el reloj se detenía en mi cabeza . Solo podía escuchar el “No, no , no, que sea una pesadilla” dentro de mi mente. Allí vi su cuerpo empapado , pálido,  tirado en el suelo y sus ojos abiertos , llenos de miedo pero que ya carecían de vida. No podía pensar que eso fuese verdad y me pellizcaba para despertar de esa pesadilla, sabía que no estaba ebria pero también que eso era real , aunque me hubiera encantado que no lo fuese . De repente sentí un fuerte mareo y caí al suelo , supongo que fue por la gran cantidad de aroma a lejía absorbido . Y hoy he despertado aquí , en el hospital. Y lo único que sé es que cuando salga por esa puerta nada será como antes porque alguien me ha arrebatado la vida del ser que más me amaba , el ser que me daba sentido para vivir cada día , el que me abrazaba cada noche y el que me limpiaba las lágrimas cuando creía que no podía seguir adelante con algo .

-No hay más preguntas .

-Encontrar a quién lo haya hecho , porque como yo lo encuentre morirá con dolor y no tendré piedad de ello…

 

ALBERTO LUQUE

PAVOR

Me encanta la invención que estoy escuchando. Es mi favorita, sin duda, de entre las 15 que hay en la lista que estoy escuchando en bucle con este aparato. Ahora mismo me siento un poco estresado con los exámenes finales, así que he decidido evadirme de lo que debería estar haciendo, como todos mis compañeros, es decir, comerme los libros, lo cual es poco decir. Una de mis pasiones es la de andar escuchando música, cada día por un camino diferente, para no aburrirme; hace que no caiga en depresión. El sitio por el que voy está sin asfaltar, y es muy pedregoso.

            A la vez que pienso en el dichoso examen de crítica literaria que me ha mantenido en vilo toda esta semana, escucho unos gritos desesperados. Provienen de la casa de al lado. Una casa con una fachada descuidada, sucia, de donde cuelgan ramas secas de plantas muertas hace ya tiempo. De repente, veo que un hombre vestido de negro y encapuchado sale de un salto por una de las ventanas de la planta baja y huye a toda prisa; tan rápido que, en el instante que he tardado en reaccionar, ha sido capaz de escabullirse por otros callejones comunicados con este.

Me siento realmente desconcertado. Necesito salir de dudas y entender lo que ha sucedido, así que voy a entrar en la casa. La puerta se encuentra entornada, con la cerradura forzada y manchada de sangre. Una vez dentro, vislumbro en esta oscuridad tan atormentadora una hilera de gotas, teñidas de un color rojo oscuro, que van desde la puerta de entrada hasta una habitación con las puertas cerradas. Con decisión, accedo a lo que parece ser un salón antiguo, con cuadros en los que se puede ver a una mujer sonriendo desde distintas perspectivas. Hace mucho frío, aunque menos mal que he cogido un buen abrigo. Siguiendo el rastro que he encontrado, me quedo atónito ante la escena que a tres pasos se halla de mí: la bella mujer que es feliz en esas pinturas yace muerta en el suelo de madera barnizada. Tiene una descomunal brecha en el lateral izquierdo de la cabeza de la que no deja de brotar sangre, haciendo que crezca cada vez más el cúmulo de esta en un charco alrededor de su cabeza. Siento cómo la angustia viene y va por mi esófago tan rápido que parece como si quisiese jugar con mi estado de salud. Sus ojos, de color miel, están desorbitados; la boca, de la que emana un tenue hilo rojo, abierta.

Además de la sangre y el cadáver, descubro que en el suelo hay pedazos de una vajilla rota bastante gruesa. Miro y veo en la mesa platos de tamaños desiguales: uno pequeño, otro mediano, y, a su lado, el hueco sin polvo del que se encuentra en el suelo. A juzgar por la apariencia y el grosor, diría que son de loza monocroma. El silencio que reina es terrorífico y parece imposible de aniquilar. Sin esperarlo, una fuerte ráfaga de viento penetra por la ventana abierta por la que supongo que acaba de huir el asesino, la cual se encuentra al lado de un imponente bargueño barroco. Es cierto que si alguien me ve aquí me incriminará de esta atrocidad, y como no quiero eso, es mejor irme.

Tengo mucho miedo. Tanto que me cuesta respirar, pero para ir después a comisaría a informar de lo que he vivido necesito saber la hora exacta. Desgraciadamente y debido a mi estrés por la universidad, había optado por no coger ni el móvil ni el reloj al salir de casa. Corriendo por los callejones interminables del área este de la ciudad, veo que uno lleva hacia la plaza mayor. El alcalde mandó poner un reloj el mes pasado en el centro del arco que servía de puerta para acceder al majestuoso lugar, así que allí puedo comprobar con certeza la hora. Al llegar, veo el reloj detenido y con una sola manecilla. Qué coincidencia que estén arreglándolo ahora.

Nervioso, atemorizado, casi sin habla, me dirijo a mi casa para contárselo todo a mis padres. Mientras voy hacia allá, escuchando otra de esas invenciones que me ayudan a calmarme, recuerdo que, acompañando al pavoroso escenario, había una serie de huellas rojas en dirección al ventanal. No sé por qué, pero ese tipo de suela me resulta familiar, ya lo he visto antes. Tras llegar lo más veloz posible a casa, respiro hondo y suspiro, intentando recobrar las fuerzas suficientes para testificarlo todo. Cojo mis llaves y abro la puerta.

            Súbitamente, llega hasta mí un fuerte olor a lejía que me irrita las fosas nasales. Esta mañana había tocado limpiar, pero nosotros nunca usamos lejía. Qué extraño. Saludo en voz alta a mis padres y mi hermano, pero nadie contesta. Al fondo del pasillo veo la luz del baño encendida, así que decido ir. A un par de metros, veo que en el suelo hay una huella de zapato roja, aunque casi inapreciable, similar a la que hace media hora he visto. Las manos me han empezado a temblar incontroladamente del miedo que se apodera de mí cada segundo que pasa.

            Finalmente, sudando, me armo de valor para asomarme, tapándome la nariz para intentar evitar el intenso olor de antes que sale del baño. Al otro lado de la puerta se encuentra mi hermano, vestido de negro, restregando efusivamente su chaqueta manchada de sangre con lejía. Al verme, deja de hacer eso y viene hacia mí de un salto, mientras que trato de apartarme llorando. Entendiendo que lo sabía, me coge del cuello y me pone un pañuelo en la boca y la nariz con un aroma muy extraño.

-         Mi hermano es un asesino – digo mientras los ojos se me van cerrando poco a poco y pierdo la noción de la realidad. Mi hermano es un asesino.