CARTAS DE AMOR POR SAN VALENTÍN

Una carta de amor es algo personal, íntimo y profundo. Es algo que quizá ya no está de moda. Sin embargo he pedido a mis alumnos de 1º de Bachillerato (Humanidades-Literatura Universal) que escriban una, para desnudar sus emociones. Leyendo el resultado me da la sensación de que han encontrado la inspiración en el amor que sienten y de esta forma han logrado superar su timidez y su miedo. Por esto quiero agradecerles su participación, su colaboración y esa disponibilidad que demuestran ante cualquier propuesta que les lanzo. Gracias por escribir con emoción y con sinceridad sobre lo que contiene vuestro corazón. Es profundamente emocionante leeros. 

De verdad os lo digo.

ALEJANDRA TAPIA

 Querido amor:

En esta carta te escribo todo lo que siento por ti, todo lo que me haces sentir. Como ninguna otra cosa es la sensación que siento al verte, al oírte, al hablarte. Una emoción que pasa como un huracán en mi cuerpo. Un cúmulo de sentimientos: felicidad, ilusión, diversión y sobre todo amor. Tú me has hecho sentir como nadie lo había hecho nunca, estás abriendo las puertas de un mundo nuevo, y quiero que me guíes por él para seguir descubriéndolo juntos.

Eres la persona con la que me encantaría pasar todo mi día, la que me hace sentir bien, a la que se lo puedo contar todo. Desearía poder pasear todos los días contigo, que cojas mi mano para sentirte conmigo, para evadirme de la realidad, para que sienta que el mundo se ha parado, que solo existimos tú y yo. Cuando estoy contigo no pienso nada más que en ti y en lo que me haces sentir, poder mirarte a los ojos y saber que sientes lo mismo, que me quieres tanto como yo te quiero a ti.

Has cambiado mi mundo, le has aportado todo lo que le faltaba, poco a poco te has ido ganando un hueco en mi vida y en mi corazón. Eres muy importante para mí, eres la pieza que completa mi vida y yo también quiero serla para ti. Quiero que sepas que me has hecho mejor persona, que estas aportando infinidad de cosas a mi vida, que me encanta como eres. Y quiero decirte que te quiero muchísimo y que estoy enamorada de ti.

 

MARÍA RODRÍGUEZ

 Mi adorado tesoro:

¿Es esto amor? Yo no lo sé. Quizás me confundo. Quizás es capricho, quizás enfermiza obsesión. Aunque ¿qué amor no tiene ni una pizca de atolondramiento?¿ En qué historia los sentimientos son fríos? Sea lo que sea soy adicta a él, soy adicta a ti. Eres mi cocaína y mi heroína. Mi mezcla de euforia y relajación. Eres tóxico e intrusivo en mi cabeza porque no puedo pensar si estás cerca y tampoco cuando no lo estás. Mi único estímulo son tus manos, tus labios son mi colchón. Tu estela de besos por mi espalda me acompaña, día y noche te siento contra mí.

Vuelve a por mí ¿acaso vas a abandonarme? Siento que haría cualquier cosa para ocupar un solo pensamiento tuyo. Tú, que eres todo lo mío, permíteme ser todo lo tuyo. Ámame, pon tus palabras en mi oído con voz profunda y callada, que nadie lo escuche, quiero que sean solo mías, serán un regalo para los días de tormenta, para las noches oscuras y para las mañanas sin fin, en las que no te tenga junto a mí.

 

LIDIA PÉREZ

En este escrito hoy te dedico nuestros mil recuerdos . Este día manteníamos el amor , las ganas , la pasión , la alegría . Ahora todo se desvanece . Hace un año que éramos el uno para el otro , que nuestros besos nos llenaban por completo, que el lugar no importaba si eras tú la compañía , que los detalles eran lo de menos porque mi mayor regalo ya lo tenía , y eras tú . Este presente te ha dejado en un pasado y todos los paseos por el parque, los viajes agarrados de la mano y las risas con dolor de estómago se han ido con él . En este momento sólo podemos vivir de los recuerdos que un día nos hicieron tan felices . Me toca decirte adiós , aunque una parte de mi se haya ido contigo . Y es que el tiempo nos da la opción de cohibirnos y alejarnos de todo o de asumirlo y aceptar la realidad . Fuiste una gran etapa de mi vida , podría decir que la más feliz, aunque también la más dolorosa . Pero, ¿y qué es la vida sin dolor? . Me has enseñado muchas cosas : a valorarme , a quererme a mi misma , a no tener que depender de nadie para ser feliz , y en ese aspecto te lo agradezco . Ahora río todo lo que un día sufrí por ti . Me alegro de haber salido sola de esos días en los que todo se volvía más difícil, en los que la cama era el único rincón donde podía sentirme segura, en los días en los que el mundo se te echaba encima y tú ausencia cada vez era mayor . Pensaba que ese dolor nunca acabaría , que esa decepción seguiría atormentándome por el resto de mis días , que ya llegaba a mis límites y que no podía más , pero es mentira , siempre se puede , solo es cuestión de tiempo para que la herida vaya sanando . Fuiste la llaga llamada “mi primer amor” , el que no se vive dos veces, con el que lo vives todo con más intensidad y todo parece eterno , aunque en el fondo sepas que nada es para siempre . Hace cinco meses llegó nuestro final , ese que tanto miedo teníamos de hablar cuando estábamos tan enamorados, pero todo llega pronto o tarde y es imposible evitarlo . Solo me queda decirte que espero que te encuentres contigo mismo, que a tu próximo amor lo valores de verdad , y que nunca te cierres en sentir algo , porque los sentimientos son algo que no podemos controlar . Con esta carta me despido de ti un 14 de febrero , después de tres años de locura y emociones . Feliz san Valentín y feliz vida .

 

 ANTONIO GÓMEZ

髝 . Cat(ɐ)rsisʾʾ

Querido amor:

¿Qué me has hecho? que ahora soy diferente. Las nubes se están acumulando en el cielo, pero el mayor diluvio brotará de mis ojos. Ahora no puedo vivir sin sentir dolor, es la única manera en la que consigues hacerme sentir vivo.

Somos ángeles, así que córtame las alas mientras la lluvia cae. El cielo se cae. Siempre. Durante todos los días. ¿Aguantaremos en este infierno?

Si estamos muertos o estamos vivos. Estamos juntos. ¿nos separaremos?

¿Qué me has hecho? La tierra me traga, pero no me muevo. Es porque te estoy mirando a lo lejos. Quieto. Luchando contra tus demonios y conquistando los míos. Pero después me golpeas porque te enfadas y te enfadas porque me golpeas. Y yo lloro, pero me gusta. Me arrancas las alas mojadas por la lluvia que no deja de caer cuando estamos más cerca del cielo. Y el mundo se vuelve una pesadilla.

¿Qué me has hecho? Que me acaricias y estoy bien de nuevo. Me machacas o me abrazas y sigue estando bueno. Más cielo.

Y te hundes.

Y diluvias.

Y caemos.

Y solo queda crueldad en los labios, bala en el pecho, flecha en el cráneo; amor deshecho.

Amor, ¿qué me has hecho?

  

PAULA GARCÍA

ME ASUSTA 

Querido amor: Siempre he pensado que enamorarse no es muy difícil. Lo realmente difícil es salir completos de una historia de amor. Es por eso que la gente a veces no se atreve a enamorarse y el mundo está falto de amor por esos cobardes que no se quieren arriesgar. Deberíamos dejar que el romance fluya, cambiar nuestras preocupaciones por latidos y sentimientos de amor, hasta que nos salga bien. Y nos salió bien, porque en ese caos del que yo estaba rodeada, apareciste tú, y no te diré que mi vida o el mundo se arregló, pero en cierto modo, todo a mi alrededor me dio un poco más igual. Cuando me decías que esto iba a durar por siempre, me asustabas, porque sabes que tarde o temprano, todo termina. Y no quiero. No quiero echar en falta tus “te echo de menos” o tus “te quiero” a deshora. Tus abrazos fuertes, tus besos inesperados y tus mensajes a las cinco de la madrugada. Sé que es difícil llegar del todo al corazón de alguien, pero tú lo has hecho. Y me he enamorado. Me he enamorado de tu forma de eliminar mis miedos sin a ti importarte los tuyos, de tu forma de mirarme, haciéndome sentir la chica más importante del mundo, y de tu forma de hacerme reír cuando estabas peor que yo. Con el tiempo me he dado cuenta de que no elegimos de quien nos enamoramos, pero si nuestro corazón. Te enamoras de la esencia de esa persona, de la sensación que provocan sus manos cuando tocan las tuyas, de la manera en que ha sabido llenarte un poquito ese vacío que tenías dentro como ninguna otra persona ha sabido hacerlo. Ahora te has convertido en todo lo que yo no soy, en los besos y abrazos que jamás me podré dar y en el lugar al que siempre querré volver. ¿Qué me has hecho? Ahora tengo miedo, ese del que he hablado al principio. Tengo miedo de no salir completa de una historia de amor. De la nuestra. Me asusta no volver a verte o no volver a pronunciar tu nombre con el cariño con el que lo hacía. Me asusta no volver a sentirme viva sin tí. Me asusta que en un futuro, haya dejado de existir un nosotros. Me asusta saber que al cruzarnos, nuestras manos vayan agarradas de otras. Me asusta que esas miradas de amor y viveza que van hacia mí, vayan hacia otra persona. Me asusta tu ausencia, porque si soy algo en esta vida, es una parte de tí. Pero sobre todo, me asusta saber que no encontraré a alguien como tú. Sé que somos reemplazables, pero también irrepetibles. Y es ahí, la pequeña diferencia. Por eso te elegiría a ti, y mil veces a tí.

 

ALBERTO LUQUE

INCONQUISTABLE

 Querida:

Te echo de menos. No han pasado ni cinco minutos desde que, con tu dulce voz, te despedías de mí y ya te echo de menos. Es probable que no sea adecuado escribirte lo que siento, pero creo que no soy capaz de contenerlo más en mí sin explotar.

            Quisiera poder verte más a menudo, pero entiendo que no es posible. Cuando cruzamos palabras, el cielo se tiñe de blanco; cuando nos separamos, se torna de un negro del cual temo. La hora que habitualmente pasamos juntos no es una hora. El tiempo me engaña y juega conmigo; son unos minutos que se escapan como si no tuvieran importancia. Da rabia tenerte delante cada semana y no tener la valía de hacerte saber cuán inmenso es el amor que siento por ti. Estoy cansado de hablar siempre de lo mismo: el bachillerato, el conservatorio, profesores… mas hasta ahora he sido incapaz de decírtelo, y por ello, te lo escribo, para que quede testimonio verdadero de lo que siento.Cada día que pasa te veo más alejada de mí, más imposible. ¿Por qué? No lo sé. Aunque acabe de verte,necesito volver a hacerlo, para vislumbrar, aunque sea, un tenue rayo de luz en esta tiniebla que envuelve todo lo que hay mi alrededor. Tú haces que lo malo tenga algo bueno, y que lo bueno sea perfecto, pero perfecta eres tú: más bella que la flor más hermosa que habita los campos de este mundo; más dulce que la propia miel; más hermosa que la luna llena en una noche despejada. Tu voz, la más tierna y suave de todas, me ensordece de tal manera que solo puedo escucharte a ti; tu sonrisa, que resplandece más que el mismísimo sol, me ciega de todo, haciendo que solo te pueda ver a ti.

            Quisiera poder reír y matar el tiempo contigo con más frecuencia, pero un abismo nos separa. Nos divertimos juntos, lloramos de la alegría, reímos hasta que nos duele, mas, ¿por qué estás a tanta distancia de mí? Necesito verte y tocarte, para saber que todo lo que ocurre es un sueño, que no estoy enamorado de ti y que no me conoces porque, de lo contrario, ¡qué desgracia la mía, no poder tenerte! ¡Qué sufrimiento el mío, no poder alcanzarte! No estar contigo crea un escenario desolador, frío y vacío en mi interior. Ello me consume en un llanto imparable e irremediable que únicamente me suscita a no ser yo, a no mantener mi ser habitual; me suscita al cambio. Nadie sabe esto, solamente yo y, ahora, tú. Te fuiste no hace más de unos minutos, infinitos para mí, pues siento que el tiempo corre más despacio con la intención de hacer más desgarrador mi estado ahora, y ya necesito percibir la mejor personalidad de todas las que he conocido hasta hoy. Eres única entre todas, especial diría yo. Tu manera de ver los males, las cosas negativas que nos suceden es de otra manera y, así mismo, haces que yo también tenga otra forma de apreciarlas. Cuando aquel lunes, en mi hora libre entre asignaturas, me dictaste un trabajo del instituto, me perdía continuamente, y nos reíamos de mí por ello. ¿Sabes el porqué de la actitud tan patosa que se apoderó de mí? El motivo es mi amor por ti. Me era imposible poder escribir la tarea, me equivocaba y escribía lo que rondaba por mi cabeza, es decir, mis sentimientos por ti. Si no te lo crees, te adjunto, además de esta humilde carta, mi trabajo de historia, suspenso obviamente, porque no hablé de marxistas ni anarquistas; hablé de ti sin darme cuenta. Mi profesor no lo habrá aprobado, pero ojalá tú lo hagas.

            Quisiera poder quedarme otra vez absorto mirándote, y oír tu sutil voz llamándome preocupada, preguntando qué es lo que me sucedía. Es tu belleza. Eres tú. Amada, ven pronto y no tardes a nuestro lugar de siempre, para que pueda manifestarte lo que siento, porque cada vez te veo más lejos de mí, bien por la distancia física que nos separa que, desgraciadamente, no es poca, bien por la distancia irreal que se encuentra entre nosotros, que se alarga cada minuto que pasa. No quiero poder perderte por mi estupidez y mi carencia de valentía. No quiero que te quedes sin saber todo esto antes de que sea demasiado tarde. Querida, te necesito, te extraño, te añoro, te amo. Eres quien hace que sea yo, quien provoca que me levante cada mañana con ganas de vivir la vida, de sonreír al mundo y de no hacer cualquier tontería.

            Simplemente decirte que estoy y estaré siempre para ti, para lo que necesites, aunque no quieras tener nada que ver conmigo después de esto. No puedo seguir adelante sin ti. Eres esencial para mí. Te quiero, y mucho; te amo.

Alberto.

 

 

 

 

CUESTIONARIO-NUEVA PROPUESTA DE ESCRITURA

 

ALBA BELLIDO

Quiero llegar muy lejos, quiero llegar a poder ser yo y a ser feliz, quiero llegar a conseguir todo lo que quiero, y sé que lo voy a hacer porque no te necesito, porque me tengo a mí y no necesito a nadie.

Lo único que quiero en mi vida es gente que me aporte tranquilidad, y tú claramente no lo haces.

Ya no te recuerdo, a veces quiero hacerlo pero ni si quiera puedo, no puedo porque recordarte me hace daño. Aunque, sin embargo, desde que no vienes a mi cabeza tengo ansia por conocer todo lo que llegara después, quiero saber qué me deparará el futuro pero quiero saberlo ya. Sé perfectamente que no se puede vivir con este tipo de prisas porque cada cosa llega en su debido momento, pero cada vez que pienso todo esto me irrito por todo lo que vendrá, pero sobre todo por lo que quiero que llegue a mi vida y no lo haga. Esto sin duda me da miedo porque por mucho que diga que no necesito a nada ni a nadie para ser feliz no sé si es lo que realmente pienso.

Al final todo esto es un bucle continuo de pensamientos y preocupaciones que no dejan de dar vueltas en mi cabeza, y que por mucho que lo intente no sé cómo remediarlo.

 

PAULA GARCÍA

¿Ahora finges querer saber por qué no quiero verte o hablar contigo? Pero es que me irritas; dicen que el odio es como un veneno para nuestra alma, pero a día de hoy sigo irritándome intentando saber cómo podías ser así. Es una cuestión de decepción saber que tu siempre te sientes mejor provocando el dolor a los demás. Sé que no soy la única a la que le has causado ese tipo de dolor, rabia, odio o resentimiento. La actitud tan hipócrita que tienes te ha dejado como una mala persona y te has hecho ver como las monedas, las cuales tienen dos caras. Te pasas la vida juzgando, burlando y despreciando a los demás solo por tener mejores valores que tú y a día de hoy creo que haces todo eso porque tu vida está llena de frustración, amargura y desilusión. 

A veces me pregunto por qué no puedo recordar al completo todo lo que en concreto me hiciste a mí, pero sé que han sido más que motivos para que ahora no quiera saber nada de ti. Si que recuerdo a la perfección como eras y me alegro de que hayas pasado por mi vida para enseñarme a no ser como tú. 

Hay un sentimiento en mi interior que no tiene ninguna relación con los que he dicho hasta ahora, pero que me preocupa; es el miedo. Aún no sé por qué tengo miedo, quizás es porque me preocupa que seas peor que antes y estés incitando ese rencor de otras personas hacia tí. He tenido yo, y mucha gente más, motivos para despreciarte, sobre todo porque no querías que nadie fuera mejor o fuese más feliz que tú. Quizás también tengo miedo de que siempre vayas a ser así, y creo que tú también lo tienes, porque estás viendo que te estás quedando solo y para evitarlo manipulas a gente para que se queden a tu lado, y no se lo merecen.

La razón por la que vengo con prisa escribiéndote esto es porque quiero librarme de ese veneno que llevo dentro por tu culpa, para olvidarme por completo de ti y de todo lo que has hecho. Vengo con prisa para desahogarme e intentar que este rencor y resentimiento se queden plasmados en estas líneas y no en mí. No sé por qué a lo largo de estos años no he hecho algo para remediar lo que me preocupa. Pienso que es porque has insistido, has llamado y has venido a llenar las cabezas y sobre todo la mía de tus actitudes tóxicas y no dejabas que hiciese algo para que dejara de preocuparme; sin embargo, creo que ya lo estoy haciendo, me estoy liberando y desahogando para matar de una vez esta constante preocupación que ronda por mi cabeza, y no sé porque no lo he hecho antes.

Sé hasta dónde quiero llegar con esto y quiero que mi rencor, mi posible y mi resentimiento se esfumen y se queden aquí, porque yo no soy una mala persona. Sé que algún día te darás cuenta de todo el daño que has causado y posiblemente, estés causando y te arrepentirás de como has sido con la gente de tu alrededor, porque las malas personas como tú, se destruyen solas.

 

ALBERTO LUQUE

TÚ

Tú. Tú eres lo que me pasa. Tu presencia me hace entrar en cólera. ¿Me permitirías contarte el porqué? Supongo que sí, pues realmente no me importa lo que pienses.

            Me preguntaron por qué me irrito. Al instante, como un rayo tormentoso, apareciste en mi mente, y no aguanté el pensar alguna que otra apreciación. No soy alguien rencoroso, pero verte me produce hasta urticaria, y mi rabia es esa picazón incesable. Tu falsedad me irrita, tu fachada exterior, construida como un intento de mostrar lo que no es verdad, me enerva.

            La cuestión es que, por más que quiero, imposible me resulta nuestra amistad recordar. Créeme, fuiste un importante pedazo de mí, y era entrañable, me llenaba, verte cada mañana y decirte un sincero “buenos días”. Ya se me hace complicado. Pretendo recordar las risas y los chistes, y los intercambios de chuches y las alegres celebraciones y vacaciones juntos… ¿Dónde quedó? Eso me pregunto, pues en el olvido no, pero sí en el aire. Quizás no consiga recordarlo con un blanco deslumbrante, sino con un gris ennegrecido por lo que me ha tocado vivir.

            Tuve miedo. Miedo de perderte. De perderte como amigo. Y es que, compañero de viaje, el tiempo pone a cada uno en su lugar. Me puso en tal posición que parecía como si estuviese en un gran mirador, lugar desde donde pude apreciar la toxicidad de la atmósfera que reinaba en la armonía ficticia que nos unía.

            Estoy cansado de tener una llama en mi interior que se aviva y me corroe cada vez que te veo, por lo que siento prisa y necesidad de exteriorizar de una vez por todas lo que siento. No soy como tú, no soy mala persona, no juego con la gente. Por eso me siento bien y tranquilo conmigo mismo. He podido comprobar que esa apariencia de la que hablo está hecha de arena que, con un simple soplo, se desmoronaría y quedaría la realidad al descubierto. Pensar así es una manera de remediar mis sentimientos.

            Y bien, con esto no quiero enfadarte, aunque me daría igual. Quisiera hacerte recapacitar, no para que me pidas perdón, pues las disculpas estarían ya aceptadas por mi parte. En eso me diferencio de ti, soy buena persona y sé perdonar. No quiero llegar a nada serio. Simplemente pretendo desahogarme, mostrar la verdad tal y como es. Es más, para que conste que soy pacífico y no rencoroso, quiero desearte lo mejor en tu vida, mientras no sea a mi lado.

LIDIA PÉREZ

Cada día despierto con mil de dudas en mi cabeza.

Estoy sola, atrapada en mi burbuja de pensamientos. Estoy rodeada de confusión, angustia, temor.

Me hundo en preguntas que no tienen respuesta y la ira se despierta.

Mis recuerdos coloridos no vienen a mi mente porque estoy obsesionada con los miedos del presente.

Mi miedo surge del que seré y en que me convertiré.

Debo de encontrarme e inspirarme para salir de este abismo.

Vivo con prisa para que no se acabe la vida, para encontrar una salida. Pero sé, que cada día falta menos y mi vida se pasa y no la estoy aprovechando.

Todo se me nubla .

No sé cómo remediar este caos, el dolor se multiplica al ver el tiempo pasar. Como me gustaría detenerlo,

pero es imposible.

No tengo fuerzas, pero voy a seguir.

Estoy perdida, pero me voy a encontrar.

Cambiar mi forma de vida,  experimentar cosas nuevas y revivir momentos es lo que deseo .

Sé que lo conseguiré, aunque mi camino esté ciego ahora mismo, aunque se me nuble la vista con las lágrimas de mis ojos .

Llegaré muy alto y todo el dolor habrá valido la pena .

 

MARÍA RODRÍGUEZ

Me enfado y mastico cristales, bebiendo mi propia sangre con avidez mientras me tiemblan las piernas y los ojos supuran pus. En el pecho se cruzan mil arañazos de tus zarpas de amor. Me irrito por no tenerte, por no tocarte, por no sentirte contra mí y no puedo más que callar y sufrir nadando en penas sin fin. 

 

Creo que no me acuerdo del pasado porque mi mente ha bloqueado el sufrimiento que me provocaste cuando tus dedos se deslizaron por última vez por mi cara y saliste del piso con ojos inexpresivos. No recuerdo nada porque en todo estás tú, en las cortinas, en el cuadro de la entrada y en el cuenco del gato. 

 

Tengo miedo de no recobrarme, de ser un nudo de sentidos, una espiral de pensamientos que se mezclan sin orden ni concierto. Tengo miedo de seguir sintiendo tu aliento en mi oreja en mis sueños, de no poder verte nunca más y a la vez de volver a verte. ¡Qué desgracia, mi amor! 

¡Cuánto dolor causa un malentendido! Nos dejó sin fuerzas, me sacó de ti. 

 

Vivo con prisa para intentar no resquebrajarme dejando salir el agua y el viento de mis adentros. Si vivo rápido, lo hago sin pensar, cubierto de ocupaciones y solo la noche es tortura eterna que se arregla con una pastilla o, mejor una botella. 

 

Por favor corazón, vuelve, escúchame atenta no me hagas ir a buscarte que no tengo el valor suficiente para plantarme delante de ti y pedir clemencia. No hago más que compadecerme de mí mismo cuando veo tus historias de Instagram, queriendo escribirte, no haciéndolo porque no sé qué decirte para reavivar el fuego. 

 

Sé que estás cansada de tener que cuidarme siempre, de que sea un niño inestable y te trate como a una mierda pero créeme cuando te digo que llegaría hasta el final por tí, sacaría mi esencia venenosa y me llenaría de resina como los muertos para resucitar y mejorar. 

Me plantaría ante tu puerta, te miraría y dejaría que el mundo se pare perdido en tus ojos, pasaría la vista por tu suave pelo olor a vainilla y si tú me lo pidieras te diría adiós para siempre aunque signifique la muerte de este ser al que llamo yo.

 

ALEJANDRA TAPIA

¿POR QUÉ ME IRRITO?

Me irrito por las injusticias

Esas que nunca podré cambiar

Me irrita la gente que no cree en la igualdad

Las personas que se ven superiores

Esas personas que no tienen respeto

Y tampoco saben empatizar

Me irrita la mínima cosa

Que se salga de mi normalidad.

 

¿POR QUÉ NO PUEDO RECORDAR ?

Creo que he olvidado mis recuerdos

Deseo que alguien me ayude a recordar

No sé cómo  me llamo 

Ni tampoco quien soy

Sé que puedo hablar

Aunque las palabras salgan con dificultad

No tengo compañía

Estoy solo con mi soledad

Por eso pienso

Que mi vida no tiene sentido

Que ha llegado al final

Que ya no tengo a nadie

Que me ayude a recordar

 

¿POR QUÉ TENGO MIEDO?

Tengo miedo de perderte

Miedo del qué pensaran

Miedo de experiencias pasadas

Y miedo de mi misma

Porque no sé cómo enfrentarme él

Produce nervios

Que se apoderan de mi ser

Todas las decisiones las tomo con miedo

Ya no soy yo misma

Soy su marioneta de cristal.

 

¿POR QUÉ VIVO CON PRISA?

Vivo con prisa

Porque es el ritmo del mundo

Agobio constante

Que conduce a la fatiga

Adrenalina máxima

Que no te hace sentir bien

Deseo algún día

Parar la velocidad del mundo

Disfrutar un poco más del día a día

Poder percibir los pequeños detalles

Deseo matar al tiempo

Y que por fin vivamos sin control.

 

¿POR QUÉ NO HAGO ALGO PARA REMEDIAR LO QUE ME PREOCUPA?

Mis problemas son mi preocupación, pero no puedo remediarlos porque no los muestro, no quiero mostrarme vulnerable ni que nadie observe mi vulnerabilidad. Prefiero que me vean fuerte y positiva antes de que me vean llorando y deprimida. No controlo mi dolor ni mi malestar, los dejo dentro para que nadie vea lo que me pasa en realidad. Es como un monstruo gigante,  que me sigue,  nunca me suelta, siempre me controla, y ya no soy dueña de mis pensamientos ni tampoco de mis sentimientos, en definitiva, no soy yo misma.

Y sé que debería hacer algo para remediar mis preocupaciones, pero no sé cómo, solo sé que sola jamás los podré solucionar.

 

¿HASTA DÓNDE QUIERO LLEGAR?

No sé hasta dónde quiero llegar

Pero quiero que sea contigo

No sé si llegaremos al final

Pero prefiero que elija el destino

No sé si algún día me verás

Y ya no seré yo

Me gustaría ser optimista

Y disfrutar del camino juntos

Que corramos de la lluvia

Que coronemos la luna

Que podamos dominar el mundo

Que vivamos el día

Sin que nadie nos diga cómo

De eso se trata

Vivir la vida con intensidad

Porque nadie sabe

Hasta donde podrá llegar.